這種回答非常巧妙，既包含沒還這個字的含義，又不讓對方難堪，不絶情，不小氣，很是得體。

避而不答。這種方式是對付那些冒昧的提問者所提的問題。有時，某些問題自己不宜回答，但對方把問題推到面前，保持沉默顯得被動，就可以避而不答。

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「聽說你準備和她結婚，有這回事嗎？」

「你去問『將來』吧。」

「有人說你講過我的壞話，是嗎？」

「誰說的，你去問誰吧。」

「這個問題你要向我解釋清楚。」

「當然要解釋，但不是現在。」

以退為進。有些提問者或說話者語氣咄咄逼人，對此，可以採取以退為進的方式回答，即先把話承認下來，然後適當回敬對方。

請看下面幾段對話：

「你講什麼？連你自己也不懂！」

「不錯，不過我認為我懂不懂，你聽起來都一樣。」

「你這樣子，遲早要倒霉！」

「說得在理，碰碰運氣吧，也許不一定。」

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「你這麼漂亮，怎麼還沒有結婚呀？」

「是的，因為我挑得比你仔細。」

圍魏救趙。這種做法不是「頭痛醫頭」，而是繞過提問，以奇兵突襲，使對方陷入窘境，從而為自己解圍。

在一次對台灣問題的記者招待會上，一名外國讀者故意發難：「請問，貴國政府改採取的最後措施是什麼？」我外交官員冷靜作答：“請閣下相信，我們最終會解決這個問題的。

而我倒真是有點擔心，如果貴國反政府運動繼續發展下去，貴國政府是否能具有維持現狀的能力？”

這個妙答把一個帶刺的球拋給對方，令其自顧不暇。

繫鈴自解。有些難題不必回答，原球拋回，讓繫鈴人自己去解鈴。

一次，某國領導人在我國北京舉行記者招待會，一位西方記者問：「您在給您的同胞的信中說您的國家已經不是獨立自主的國家，而是附屬於外國，您說這個外國是誰？」

某國領導人答道：「你問這個外國是誰，我可以說。但即使我不講，所有的人也都知道。」因為「所有的人」都知道，所以提問者完全可以自己作答。

間接回答。有些場合，對方常提出一些十分敏感的問題，用以刺探你真正的意圖，或故意提出挑釁性問題以達到刁難的目的。這樣的問題，間接的機智的回答，能收到很好的效果。

三十年代丘吉爾訪問美國時，一位反對他的美國女議員對他說：「如果我是您的妻子，我會在您的咖啡裡下毒藥的。」

丘吉爾狡黠地一笑，答道：「如果我是您的丈夫，我會喝下那杯咖啡的。」

丘吉爾曾多次發表演說，力主與蘇聯聯合抵抗德國，一位記者問他為什麼替史達林講好話？

他說：「假如希特拉侵犯地獄，我也會為閻王講話的。」

丘吉爾並不直接亮明自己的觀點，而是幽默儲蓄的表達方式，把自己的觀點寓于其中，讓對方去品味。

答話要答得好，答得妙，並不是一件輕而易舉的事。它要求應答者本身要具備多種基本素質，如思想理論水平、文化知識修養、對事情的反應能力等等。

所以，一個經營者，要具有自身的多種基本素質。只有經過長期積累，使自己成為博而多聞，出口成章，文思泉湧的人，才能應付各種複雜的場合，對各種問題對答如流。

卡耐基在經營中，還總結出這樣的經驗：當你同別人談話時，如果對方將臉扭向一邊，一副漫不經心、愛理不理的樣子，那麼你的談興會驟然大減。「看這個樣子，他似乎不願同我談話，算了，別浪費時間！」有時即便對方也不時地附和說一二句「是嗎」？「原來如此」一類的話，但他那舉止不定的眼神也在提醒你：「別談了，他根本沒聽進去。」於是，一場談話只能半途而廢。

相反，如果你的聽眾是一個聚精會神、側耳聆聽的人，你的心情就會大不一樣。「噢！瞧他那副認真聽的樣子，似乎對我說的事很有興趣哩，我還可以多說些。」如果對方邊聽邊點頭，並且不斷附之以「嗯」、「嗯」之聲，那麼你的談興一定會受到十分大的刺激，你會產生對自己更大的信心，話題會源源不斷地湧出，思路也會變得清晰。

顯然，善於傾聽無形中起到了褒獎對方的作用，是建立良好人際關係的一種手段。

你若能耐心地聽說者傾訴，這就等於告訴對方「你說的東西很有價值」、「你是一個值得我結交的人」。無形中，說者的自尊得到了滿足。於是，說者對聽者就會產生一個感情上的飛躍，「他能理解我」，「我終於找到了一個傾訴的機會」。彼此心靈間的交流使雙方的感情距離縮短了。

怎麼樣才能成為一個好聽者呢？首先，要認真聽。仔細認真地傾聽對方的談話，是尊重對方的前提。熱情友好地對待對方和及時肯定對方的談話，是尊重對方的重要內容。

有位顧客買了一件西服，因為掉顏色回去要求退貨，和售貨員爭執了起來。商店經理聞聲趕來，三言兩語就使氣得發瘋的顧客恢復了平靜。

經理的方法是：靜靜地聽顧客說話；等顧客說完，讓售貨員說話；經理承認不知道西服掉顏色，並徵求顧客意見：

「現在怎麼處理，本店完全聽從您的意見。」顧客說：「有什麼法子可以防止掉顏色呢？」經理說：「能否請您試穿一個星期再作決定？您那時候還不滿意，請您退貨。」結果，顧客穿了一個星期，西服果然不掉顏色了。

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