就在那之後我弄清了真相。我是去年十一月，確切地說是去年十一月三日弄清的。打那以後我的每一瞬間我都記得清清楚楚。這事發生在一個漆黑漆黑的夜晚，恐怕只有這個夜晚才這麼黑。當時是十點多鐘，我正回家去。記得，我正在想著沒有比這更陰暗的時候，甚至在肉體上也感覺得到。傾盆大雨下了一整天，那是一場最寒冷、最陰鬱甚至叫人可怕的大雨。我記得，這雨甚至還對人懷着一種公然的敵意。而在十點多鐘它卻驟然停了，散髮出一股令人覺得可怕的潮氣，比下雨時還要潮濕，還要寒冷。街道路面上的每一塊石板，每一條衚衕，處處都在散髮着霧氣。如果從街上往衚衕裡望去，那裡面也是霧氣騰騰的。我突發奇想，如果街燈全部熄滅，會使人愉快些，因為它把什麼都照得通明透亮，反而令人感到憂傷。這一天我几乎沒有吃東西，晚上早早地到了一位工程師家，當時在坐的還有他的兩位朋友。我一直默不作聲，似乎很叫他們生厭。他們談看吸引人的什麼事情，甚至突然發起火來。但是在我看來，他們全無所謂，他們激動只不過是做做樣子而已。我忽然把我的這一想法對他們說了出來：「先生們，我說你們本來是無所謂的嘛。」他們聽了沒有生氣，反而笑起我來。這是因我的話並無責備意味，而只是我覺得全都無所謂而已。他們看出我這全無所謂之後也就快活起來了。
當我走在大街上想著街燈的時候，我不時望望天空。天空黑得可怕，不過還能清晰地分辨出被撕碎的雲塊，雲塊之間是一個個無底的黑斑。在一個黑斑上，我突然發現一顆小星星，於是就仔細地觀察起來。這是因為那顆小星星提示我：我決定在今夜自殺。早在兩個月前我就果斷地下了這一決心，儘管我很窮，還是買了一支漂亮的手槍，並且在當天就裝上了子彈。但是，兩個月已經過去，手槍依舊放在抽屜裡。可我無所謂地想最後找一個不那麼無所謂的時機，為什麼要這樣，我自己也不知道。因此，這兩個月來，我每晚回家都想自殺。我一直在等待那個機會。而現在這顆小星星提示了我，我決定今晚·一·定自殺。那顆小星星為什麼要提示我呢，我也不明白。
我正在仰望夜空，突然有個小女孩一把抓住我的衣袖。街道上已是空落落的，几乎不見人影。遠處有個車伕在輕便馬車裡睡覺。小女孩約莫八歲，裹着頭巾，穿件短外衣，渾身濕淋淋的。但我特別記得的是她那雙濕漉漉的破皮鞋，而且現在也還記得。她那雙鞋子格外引我注目。她驟然扯住我的衣袖叫喊。她沒有哭，但似乎在斷斷續續地喊着什麼，由於冷得全身打戰，未能把話說清楚。她被什麼事兒嚇壞了，絶望地叫着：「好媽媽！好媽媽！」我向她扭過頭去，不過什麼也沒有說又繼續走路，但她跑上來把我拉住。她的聲音裡流露出一種小孩受了極度驚嚇的絶望心情。我熟悉這種聲音。儘管她沒有把話說完，但我明白，或者是她母親在什麼地方快要死去，或者是她們在那裡出了什麼事，所以她跑出來叫人，想找點什麼，去幫助她母親。可是，我沒有跟着她去，相反，卻陡然起了趕走她的念頭。起先，我要她去找警察，她卻鬆開手，嗚嗚咽咽，氣喘吁吁，老跟在我身邊跑，不肯離開。於是，我衝她跺腳，吼一聲。她只是喊着：「老爺！老爺！……」她突然離開了我，飛快地橫過街去：街那邊來了一個行人。看來，她不再跟着我，而去找那個行人了。

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我登上五樓我的住處。我沒有和東家住在一起，我有自己的房間。我的房間小而簡陋，有一個閣樓上常有的那種半圓形窗戶。屋裡有一個漆皮面沙發，一張桌子，桌上放著書，兩把椅子，還有一把舒適的安樂椅，雖然十分陳舊，但卻是一把伏爾泰式的高背深座椅。我坐下來，點燃蠟燭，開始思考。隔壁房裡一片嘈雜吵閙聲，近三天來都是如此。那裡住着一個退伍大尉軍官，他邀來一大群客人——五、六個酒肉朋友，正在喝酒、玩牌賭博。昨晚上他們竟然打起來了，我知道，他們有兩人互相揪住對方的頭髮久久不放。女房東想數說他們，但懼怕那大尉。住在我們這兒的還有另一家房客：一位身材瘦小的團長太太，帶著三個幼小的孩子。他們住進來後小孩都病倒了。太太和孩子們都害怕大尉，怕得昏厥過去，整夜打哆嗦，畫十字，她的幼子被嚇得患了癲癇病。我確切知道，大尉有時候在涅瓦大街上攔路乞討。他沒有找到職業，但奇怪的是（我正要說此事），他住進來整整一個月都沒有給我製造過麻煩。自然羅，從一開始我就迴避同他結識，而他對我從一開頭也不感興趣。不過，他們在一牆之隔的那邊，不論怎麼喊叫，也不論他們是幾個人——我一直都不在乎。我整夜坐著，確實沒有聽到他們爭吵、打架——甚至把他們忘了。我每晚徹夜不眠，這樣已經有一年了。我通夜坐在桌旁安樂椅裡什麼事也不做，只在白天讀讀書。我這樣坐著什麼也不去思考，若是有什麼念頭在腦子裡閃現，我也聽其自然。每晚要點完一支蠟燭。我靜靜地在桌旁坐下，把手槍拿出來放在面前。當我放下手槍時，我記得問過自己：「是這樣嗎？」接着就斬釘截鐵地回答自己：「是這樣的。」也就是自殺。我知道，我今晚一定會自殺，而在這桌旁還要坐多久——我也說不上。要不是那個小女孩出現，我肯定早已自殺了。

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二

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