當孩子小的時候，父母通常給他們很多肯定的言詞。甚至在孩子瞭解語言的溝通以前，父母就說：「多好看的鼻子，多美的眼睛，多卷的頭髮……」等等。當孩子開始會爬了，我們為每一個動作鼓掌，而且給他「肯定的言詞」。當他開始走路了，他用一隻手扶着沙發站起來，我們站在兩呎遠，說：「過來，過來，過來。對了！走。對了，走……」這個孩子走了半步就跌倒了，我們是不是說：「你這個笨孩子，你不會走路嗎？」相反地，我們會說：「對，走得好！」所以他站起來再試。

為什麼當孩子大了，我們「肯定的言詞」就轉變為譴責的言詞？當孩子七歲大了，我們走進房間，要他把玩具放回玩具箱裡；那時地上有十二個玩具。五分鐘後我們回來了，已有七個玩具放進了箱子裡，但我們仍會說：「我不是要你把玩具收起來嗎？如果你再不把這些玩具收起來，我要……」根本無視于已放進箱子裡的七個玩具。我們為什麼不說：「對，姜尼，你已把七個玩具放在箱子裡了，很好！」其它的五個玩具大概會馬上想跳進箱子裡去！當孩子大了，我們傾向于為他的失敗而責備他，卻不為他的成功讚賞他。

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對於一個主要愛的語言是「肯定的言詞」的孩子，我們的負面、批評、命令式言詞，會使她的心靈產生恐懼。很多三十五歲的成年人，仍舊聽見二十年以前譴責的話縈繞耳際：「妳太胖了；永遠沒有人會跟你約會。」「你不是好學生，你乾脆退學好了。」「我不能相信你那麼笨！」「你不負責任；永遠不能成就任何事。」

當他們主要愛的語言被如此有損的方式所侵害後，即使這些人已成年仍常為著自尊掙扎，而且一輩子覺得沒有人愛池們。

★精心的時刻

精心的時刻，是給孩子不分散的注意。對小的孩子來說，那是指坐在地上，眼他一起來回的滾球，玩小汽車和洋娃娃，或是在沙箱裡玩沙和建造城堡，進入他的世界，跟他一起做什麼。做為一個成人，你也許對計算機有興趣，可是你的兒女正活在一個孩子的世界裡；如果，你最終想要帶領這個孩子進入成人的世界，你必須先俯就孩子們的認知程度。

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當孩子大些了，發展了新的興趣；如果你要滿足他的需要，你必須進入這些興趣中。如果他打籃球，你可以培養對籃球的興趣，花時間跟他打籃球，或帶他去看籃球賽。如果他彈鋼琴，你可以上鋼琴課，或至少有時候全神貫注地聽他練琴。給孩子你不分散的注意，等於是說你關心他，他對你很重要，你喜歡跟他在一起。

很多成年人在回顧他們的童年時，不太記得父母說過的話，可是仍記得父母做過的事。一個成年人說：「我記得，我的父親從沒錯過我高中時的球賽。我知道，他對我做的事很感興趣。」對那成年人而言，「精心的時刻」是一個非常重要的愛的傳達器。如果「精心的時刻」，是你孩子主要的愛的語言，而且你會說那種語言，很可能他會容許你跟他共度精心的時刻，甚至是在青少年期。如果在他小的時候，你不給他精心的時刻；在青少年期，他可能會尋求友伴的注意，而遠離渴望與孩子共度時光的父母。

★接受禮物

很多父母和祖父母們，過度地說了禮物這種語言。事實上，當一個人到玩具店去，他會感到驚奇，是否父母們相信那是唯一的愛的語言。如果父母有錢，他們常會買很多禮物給他們的孩子；有些父母相信那是表示愛的最好方式。還有一些父母會試着為他們的孩子做一些事，是他們自己的父母以前不能為他們做的，還會買一些東西，是他們小時候但願自己有的。可是除非這是孩子的主要愛的語言，不然在情感上，禮物可能對他不算什麼。父親或母親是好意，可是他或她送的禮物，並沒有滿足孩子情感的需要。

如果你所給的禮物很快就被打入冷宮，如果這孩子很少說「謝謝你」，如果這孩子不照顧你送的禮物，如果她不重視那些禮物；可能「接受禮物」就不是她主要愛的語言。換言之，如果你孩子的反應充滿了感謝，如果她給別人看她的禮物、而且告訴別人是你買的禮物、你有多好，如果她照顧那個禮物，把它放在房間裡顯眼的地方，而且常擦拭它，如果過了好久，她仍然常玩它；那麼，也許「接受禮物」是她主要的愛的語言。

如果，你有一個孩子，他或她的主要愛語是「接受禮物」，而你買不起很多禮物，怎麼辦呢？請記得，不是禮物的品質或價值，而是在於「心意」。很多禮物可以是手工做的，有時候孩子欣賞它超過昂貴的、工廠製造的禮物。事實上，年幼的孩子常玩盒子，多過玩其中的玩具。你也可以找到一些不同的玩具，重新加工。這加工的過程，可以成為父母和孩子的共同工作計劃。你不需要有很多錢，才能送孩子禮物。

★服務的行動

當孩子小的時候，父母不斷地為他們提供「服務的行動」，因為如果他們不這麼做，孩子就活不成了。在孩子生命中的頭幾年，洗澡、喂養、穿衣服都需要相當費心；然後是煮飯、洗衣服、燙衣服；再來是裝便當盒，開車接送，和幫助指導他們的家庭作業。這些事被很多孩子視為理所當然；但對其他某些孩子而言，這些服務行動則傳達了愛。

觀察你的孩子，看他們如何對別人表達愛。那就是他們愛語的線索。

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