為什麼我總是受苦，總是遭人白眼，總是讓人告狀，永遠受到責備呢？為什麼我永遠不能討人喜歡？為什麼我儘力博取歡心，卻依然無濟於事呢？伊麗莎自私任性，卻受到尊敬；喬治亞娜好使性子，心腸又毒，而且強詞奪理目空一切，偏偏得到所有人的縱容。她的美貌，她紅潤的面頰，金色的卷髮，使得她人見人愛，一俊便可遮百醜。至于約翰，沒有人同他頂撞，更不用說教訓他了，雖然他什麼壞事都幹：捻斷鴿子的頭頸，弄死小孔雀，放狗去咬羊，採摘溫室中的葡萄，掐斷暖房上等花木的嫩芽。有時還叫他母親「老姑娘」，又因為她皮膚黝黑像他自己而破口大罵。他蠻橫地與母親作對，經常撕毀她的絲綢服裝，而他卻依然是「她的寶貝蛋」。而我不敢有絲毫閃失，幹什麼都全力以赴，人家還是罵我淘氣鬼，討厭坯，罵我陰絲絲，賊溜溜，從早上罵到下午，從下午罵到晚上。

我因為挨了打、跌了交，頭依然疼痛，依然流着血。約翰肆無忌憚地打我，卻不受責備，而我不過為了免遭進一步無理毆打，反抗了一下，便成了眾矢之的。

---

「不公呵，不公！」我的理智呼喊着。在痛苦的刺激下我的理智變得早熟，化作了一種短暫的力量。決心也同樣鼓動起來，激發我去採取某種奇怪的手段，來擺脫難以忍受的壓迫，譬如逃跑，要是不能奏效，那就不吃不喝，活活餓死。

那個陰沉的下午，我心裡多麼惶恐不安！我的整個腦袋如一團亂麻，我的整顆心在反抗：然而那場內心鬥爭又顯得多麼茫然，多麼無知啊！我無法回答心底那永無休止的問題——為什麼我要如此受苦。此刻，在相隔——我不說多少年以後，我看清楚了。

---

我在蓋茲黑德府上格格不入。在那裡我跟誰都不像。同裡德太太、她的孩子、她看中的家仆，都不融洽。他們不愛我，說實在我也一樣不愛他們。他們沒有必要熱情對待一個與自已合不來的傢伙，一個無論是個性、地位，還是嗜好都同他們涇渭分明的異己；一個既不能為他們效勞，也不能給他們增添歡樂的廢物；一個對自己的境界心存不滿而又蔑視他們想法的討厭傢伙。我明白，如果我是一個聰明開朗、漂亮頑皮、不好侍候的孩子，即使同樣是寄人籬下，同樣是無親無故，裡德太太也會對我的處境更加寬容忍讓；她的孩子們也會對我親切熱情些；傭人們也不會一再把我當作保育室的替罪羊了。

紅房子裡白晝將盡。時候已是四點過後，暗沉沉的下午正轉為淒涼的黃昏。我聽見雨點仍不停地敲打着樓梯的窗戶，狂風在門廳後面的樹叢中怒號。我漸漸地冷得像塊石頭，勇氣也煙消雲散。往常那種屈辱感，那種缺乏自信、孤獨沮喪的情緒，澆滅了我將消未消的怒火，誰都說我壞，也許我確實如此吧。我不是一心謀划著讓自己餓死嗎？這當然是一種罪過。而且我該不該死呢？或者，蓋茲黑德教堂聖壇底下的墓穴是個令人嚮往的歸宿嗎？

聽說裡德先生就長眠在這樣的墓穴裡。這一念頭重又勾起了我對他的回憶，而越往下細想，就越害怕起來。我已經不記得他了，只知道他是我舅父——我母親的哥哥——他收養了我這個襁褓中的孤兒，而且在彌留之際，要裡德太太答應，把我當作她自己的孩子來撫養。裡德太太也許認為自己是信守諾言的。而我想就她本性而論，也確是實踐了當初的許諾。可是她怎麼能真心喜歡一個不屬於她家的外姓、一個在丈夫死後同她已了卻一切干係的人呢？她發現自己受這勉為其難的保證的約束，充當一個自己所無法喜愛的陌生孩子的母親，眼睜睜看著一位不相投合的外人永遠硬擠在自己的家人中間。對她來說，這想必是件最惱人的事情了。

紅房子裡白晝將盡。時候已是四點過後，暗沉沉的下午正轉為淒涼的黃昏。我聽見雨點仍不停地敲打着樓梯的窗戶，狂風在門廳後面的樹叢中怒號。我漸漸地冷得像塊石頭，勇氣也煙消雲散。往常那種屈辱感，那種缺乏自信、孤獨沮喪的情緒，澆滅了我將消未消的怒火，誰都說我壞，也許我確實如此吧。我不是一心謀划著讓自己餓死嗎？這當然是一種罪過。而且我該不該死呢？或者，蓋茲黑德教堂聖壇底下的墓穴是個令人嚮往的歸宿嗎？聽說裡德先生就長眠在這樣的墓穴裡。這一念頭重又勾起了我對他的回憶，而越往下細想，就越害怕起來。我已經不記得他了，只知道他是我舅父——我母親的哥哥——他收養了我這個襁褓中的孤兒，而且在彌留之際，要裡德太太答應，把我當作她自己的孩子來撫養。裡德太太也許認為自己是信守諾言的。而我想就她本性而論，也確是實踐了當初的許諾。可是她怎麼能真心喜歡一個不屬於她家的外姓、一個在丈夫死後同她已了卻一切干係的人呢？她發現自己受這勉為其難的保證的約束，充當一個自己所無法喜愛的陌生孩子的母親，眼睜睜看著一位不相投合的外人永遠硬擠在自己的家人中間。對她來說，這想必是件最惱人的事情了。

---