我記得安大略省(在加拿大境內)肯其尼的瑪麗，她說：「柴普曼博士，傷害我最深的是，榮安在家裡從不幫我的忙。當我做所有的家事時，他卻在一旁看電視。我不能瞭解，如果他真的愛我，他怎麼會那樣？」瑪麗最深的傷痛(主要是榮安沒有幫她做家裡的事)也是她的主要愛的語言——「服務的行動」之線索。如果使你苦惱的，是你的配偶很少送你禮物，那麼你的主要愛的語言，也許是「接受禮物」。如果你最傷心的，是你的配偶很少給你精心的時刻，那麼，這就是你的主要愛語。

發現個人主要愛語的另一個方式，是回顧你的婚姻，然後問：「我最常請求配偶的是什麼？」無論你最常請求的是什麼，那可能跟你主要的愛語有關。那些請求可能被你的配偶當做嘮叨，但事實上，它們卻是你為了從配偶那裡獲得情感上的愛所做的努力。

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住在印第安納州梅瑞維的以利沙白，用了這個方式發現了她的主要愛的語言。在一個研討會結束的時候，她對我說：「每當我回顧過去十年的婚姻，而且問自己最常請求彼得的是什麼，我的愛的語言就顯而易見。我最常請求的是『精心的時刻』。」一次又一次地，我問他：我們是否可以去野餐、出外度周末，或把電視機關上一小時、一起談話、一起散步，等等。我覺得被忽視了，而且不被他所愛，因為他很少答應我的請求。在我的生日或特別的日子，他送我好的禮物，卻不明白我為什麼不覺得興奮。」

「在你的研討會裡，」她繼續，「我們兩個人都看到了亮光。下課時間，我先生向我道歉，因為這些年來他是那麼愚蠢，抗拒我的請求。他應允我，在未來情形會不一樣，我相信它們將會不一樣。」

還有另一個發現你主要愛語的方法，是查驗你用什麼方式向你的配偶表示愛。你為她所做的可能也是你希望她能為你做的。如果，你經常為你的配偶提供「服務的行動」，也許(雖然不總是)那就是你的愛的語言。如果，「肯定的言詞」可讓你感受到愛，很可能你會用它們向你的配偶訴說愛。因此，藉由此問題：「我如何有意識地向我的配偶表示愛？」你可能會發現你自己的語言。

可是請記得，那個方式只是尋找你愛的語言之可能線索，而不是絶對的指示器。例如：一個丈夫從他的父親那兒學會了藉著送好禮物給妻子來表示愛，但是「接受禮物」不是他的主要愛的語言，他只是在做他父親所教導他做的。

花些時間，寫下你所認為自己的主要愛的語言，然後再依據重要性來定次序，列出其他的四種。

而我建議了三種方式，來發現你自己的主要愛語：

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一、你的配偶做什麼事或者不做什麼事，傷害你最深？跟這件事相反的，可能就是你愛的語言。

二、你最常請求你配偶的是什麼？你最常請求的事，可能是最能使你感覺到愛的事。

三、你通常以什麼方式向你的配偶表示愛？你表示愛的方法，也許顯示它會使你感覺到愛。

用以上三種方式，也許可以使你決定你的主要愛的語言。如果，兩種語言似乎對你都同樣地重要，就是說兩者都很突出，那麼也許你是說雙語之人。如果真是這樣，對你的配偶來說就比較容易了。現在，他或她有兩種選擇，任何一種都能極力地向你傳達愛。

有兩種人可能較難於發現自己主要愛的語言。第一種，是那些情緒愛箱已經滿了很久的人。她的配偶以很多方式向她表示愛，所以她無法確定其中的那一種，最能使她感覺到愛；只知道自己是有人愛的。第二種，是那些愛箱已經空了很久的人，他已不記得什麼能使他感覺到愛了。若有其中任何一種情形，你可以回到談戀愛時的經驗，問自己：「在那些日子裡，我喜歡我的配偶哪些方面？他做的什麼事或者說的什麼話，才使我想跟他在一起？」如果你能回想起那些記憶，它們會給你一些有關你的主要愛的語言之概念。另外一種方式，是問你自己：「我理想的配偶是什麼樣的？如果我能有完美的配偶，她會像什麼樣？」你配偶的完美畫像，應該會給你一些關於自己主要愛語的概念。

說了那麼多，我建議你們花些時間，寫下你所認為自己的主要愛的語言，然後按照其重要性的先後次序列出四種；接着也寫下你認為你配偶的主要愛的語言，如果你願意也可按重要性之次序列出四種。跟你的配偶坐下來，討論你所猜想對方的主要愛語，然後告知彼此，你認為自己的主要愛語是什麼。

分享過後，我建議你們玩以下的遊戲，每星期三次，連續二個星期。這個遊戲叫「檢查箱子」，它是這樣玩的——

當你們回到家，其中一人問另一人：

「在從0到10的量表上，今天晚上，你的愛箱怎麼樣？0代表空虛，10代表『我滿了愛，再也裝不下了。』你用10、9、8、7、6、5、4、3、2、1，或者0，測量一下你的愛箱，看看它有多滿？」

然後你的配偶會說：「我能做什麼幫助你充滿它？」

接着，你給配偶一個建議；你喜歡他(她)在那天晚上做的或說的，他會儘力答應你的請求。結束你的部分，輪到你以反方向重複那個過程。這樣一來，你們兩個人都有機會測量你們的愛箱，而且提供充滿它的建議。

連續玩了三星期後，你就會欲罷不能；在你的婚姻中，這是刺激愛的表現的有趣方式。

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