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愛情心理學    P 9


作者:布倫姆
頁數:9 / 0
類別:感情生活

 

愛情心理學

作者:布倫姆
第9,共0。
深度心理學強調,唯有當我們能先醫治自己心靈創傷,發展出一個健全的自我,我們才能給別人真正的愛。英文暢銷歌曲中所說的:「Two lonely people together and things will be fine。」 聽起來很美,但卻無法通過現實的考驗。兩顆寂寞的心像飲鴆止渴一般,只能暫時減輕雙方的痛苦。兩個愛的乞丐,卻彼此都逼對方先付出一些愛,是一幅非常悲慘的圖畫。

心靈受創,對愛饑渴,卻不懂得學習如何真正去愛的人,陷在迷戀,心理疆界不清的狀態中時,會勉強對方來為自己幸福快樂的情緒負責。他們雙方在潛意識中會這樣想:「 過去只要你一笑,我就開心,你明明有能力帶給我美好與快樂的感覺,為什麼現在不再使我快樂?是不是故意處罰我?為什麼跟我在一起你心情還是不好?」 在這種小於三歲的戀愛心理狀態中,你心情不好,我以為是我的錯,我心情不好也覺得是被你害的,因為你不對我微笑,奪走了我快樂的感覺。



  
因為我把自己的幸福快樂完全依賴在你身上,期盼你來成全(complete) 我,我不知不覺中就使你在我身上有極大的酬償權力。因為認定你是我快樂或痛苦的操縱者,我便期望你必須與我有一樣的思想與喜好,我也只準你對我表現正確的情緒。由於我的苦與樂全掌握在你手中,所以你不許對我表現任何負面的情緒,更不准怪我,因為這些都帶給我痛苦,使我心裡不安全。跟你在一起時,你必須按照我的意思做,使我快樂。如果我覺得痛苦,我便會怪罪於你,並千方百計地要改造你。

脫出惡性循環

前文所提這位男主角對他所深深愛上的三位女性也是如此,開始進入愛情關係,處在「甜蜜共生」的狀態時,只要對方嫣然一笑,他心中所有的愁苦便一掃而空,洋溢着滿足的幸福感,但是當愛情麻藥漸漸失效,發現自己所有的努力都無法使對方快樂起來,對方不再像過去一樣帶給他甜蜜和幸福的感覺時,他心中受騙的感覺便油然而生,心想 「我仍是與以前一樣待你,為何你變了一個人,不再是當初那使我感受到愛的你了?」 事實上,這些心靈受傷,卻被他愛上的三位女子,也有跟他几乎一樣的心理感受。會痛苦地分手是因為當雙方內心重新受傷時,失望便轉為憤怒,都開始用高壓、冷戰、攻擊、批評等方式來向對方「討債」,要改變對方,逼對方先付出愛。不幸的是攻擊只會導致反彈,讓自己更覺對方變心,由此戰火愈來愈猛烈,最後只好分手。


  

其實以上所描述這個由甜蜜相戀到痛苦掙扎的心理過程是所有的情侶或多或少都會經歷的,而這種歷程在這類「強迫性重複」的個案身上表現得特彆強烈而鮮明,可以看得一清二楚。從臨床治療的角度來看,那些陷在強迫性重複中的人,若不經醫治,很少有人能 自己從不斷重蹈覆轍的惡性循環中脫身而出。那麼,這些心靈受創的人要如何才能得醫治呢?讓我們留待下期探討。

前文提及那些陷入強迫性重複的人,若不經醫治,很少有人能自己從不斷重蹈覆轍的惡性循環中脫身,而他們潛伏心底的心理創傷,也會影響到他們婚姻的幸福。那麼,這些心靈受創的人要如何才能得醫治呢?

對心理受創較重的個案而言,他們可能需要較深度的心理治療。舉上文中這位男主角為例,他需要經過一段「Grieving」(哀傷) 的過程,換句話說,他需要去面對潛意識中最傷痛的部份,不但去檢視自己傷在何處,還要從新的角度與正性的情緒經驗中,去瞭解、整理與醫治過去的創傷。

相愛容易相處難?

這個過程雖然辛苦,然而他所學到的功課卻是無價的,也是無人能奪去的,同時他付上心血所換得的心靈醫治與人格整全,也將為他將來的婚姻幸福奠下美好的基礎。

從以上對「強迫性重複」這個深度心理現象的探討,我們應能清楚看到「婚姻關係」與「親子關係」是息息相關,絲絲相扣的。父母婚姻的不幸,造成家庭病態,影響了子女人格難以健全成長。子女的心理創傷,又使他們成長後,在擇偶與愛情的路上,要比常人遭遇更多的痛苦坎坷,使婚姻與家庭之病態,一代一代地傳下去。

那麼,我們該如何終止這樣的惡性循環呢?我們必須要全盤瞭解現代婚姻所面臨的各種挑戰,我們必須去檢視我們自己目前親密關係的狀態,我們更要去學習活在愛中的秘訣。讓我們來詳細探討。